Tira do dia!!!!
 Escrito por Abc às 09h45
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Pequeno dicionário do mundo.
Pequeno dicionário com explicações diferentes paras os dois sexos:
** Desejos e necessidades:
- no feminino: este equilíbrio delicado entre a aspirção à emoção, no físico e no psicológico, que se tenta obter ao longo de uma relação sentimental.
- no masculino: os três C (comida, copos e cama).
** Coisa
- no feminino: qualquer peça situada debaixo do capô do carro.
- no masculino: fecho do sutiã.
** Vulnerável
- no feminino: se diz de uma pessoa que dá trela a qualquer um.
- no masculino: se diz do jogador de futebol sem saqueira.
** Comunicação
- no feminino: compartilhamento de suas reflexões, dúvidas e sentimentos com seu parceiro.
- no masculino: dar uma ligada do orelhão para avisar que vai tomar uns copos com os amigos.
** Bunda
- no feminino: parte do corpo que teima em crescer com qualquer tipo de saia/calça/vestido.
- no masculino: parte do corpo feminino que faz você virar a cabeça na rua.
** Noivado
- no feminino: o desejo de casar e constituir família.
- no masculino: não poder mais paquerar as garotas quando se está com a namorada.
** Flatulência
- no feminino: um efeito secundário embaraçoso da digestão.
- no masculino: uma fonte inesgotável de prazer e diversão, de auto-expressão e amizade viril.
** Controle remoto
- no feminino: aparelho que permite mudar de canal à distância.
- no masculino: aparelho que permite varrer os 75 canais de dois em dois minutos.
Escrito por Abc às 09h40
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Menino sabido demais da conta!!!
professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Lucas espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Lucas e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Então o diretor começa:
- Lucas, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Lucas no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também? - fala a professora.
O diretor e o Lucas concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. - responde Lucas de primeira.
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- Esmalte. - responde Lucas sem pestanejar
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho. - Lucas responde mais rápido ainda.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Põe o Lucas no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas!!!
Escrito por Abc às 09h38
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Sexo!!
Faz um bom tempo que não há uma resposta concreta e conclusiva (sem dizer denotativa) para o sexo. Mas afinal, o que é o sexo afinal?
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. (Nem sempre).
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. (Também nem sempre).
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
Escrito por Abc às 09h35
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Tira do dia de hoje e de ontem, e por que não de amanhã ?
www.adaoonline.com.br
Escrito por Abc às 20h33
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Corrigindo velhos ditados
Alegria de pobre................ é impossível.
Quem com ferro fere..............não sabe como dói.
Sol e chuva,.....................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............. só tem ferro.
Devo, não pago..................nego enquanto puder.
Quem tem boca vai.............. ao dentista.
Gato escaldado..................morre.
Quem espera,...................sempre cansa.
Quando um não quer............o outro insiste.
Os últimos...................serão desclassificados.
Carro a álcool,............você ainda vai empurrar um.
Há males........................que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha.....então vai à praia.
A esperança e a sogra.........são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,............paga a conta do motel.
Depois da tempestade...............vem a gripe.
Devagar.............................nunca se chega.
Antes tarde........................do que mais tarde.
Em terra de cego............. quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga..........fica com sono o dia inteiro.
Pau que nasce torto..................mija no chão.
É dando.....................que engravida.
Quem ri por último..............é retardado.
Escrito por Abc às 20h24
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Papai Noel com Stress...
Como é fim de ano, as cartinhas estão enchendo o saco do velhinho (houhouhou, adoro trocadilhos...)
Kerido Papai Noéu:
Eu queria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau...
Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.
Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!
Parece um índio escrevendo...
Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida...
Como auxiliar de pedreiro!!!
Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao
joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos
ele sabe escrever!!! Um abraço, Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez
este ano. - Com amor Julia
Querida Julia:
E o que você quer garota?
Que eu arruine a relação de seu pai com a sua secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel
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Querido Papai Noel
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor, Sara
Querida Sara:
Você anda fumando maconha?
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada... Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luís
Querido Luís:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa ... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda?
Use sempre "faz 1 ano"; "faz 3 anos"; "faz 2.000 anos". O verbo fazer
no sentido de tempo não vai no plural ... ah deixa prá lá ....
Mas enfim, desculpe-me, por favor.
Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos
os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, Uma caixa de lego, um
cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio
Querido "T I B Ú R C I O":
E no cú, não vai nada???
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!!!
Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo?
Porém tenho uma sugestão...
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas rabanadas para você e cenouras
para as renas. Um beijinho, Susane
Querida Susane:
Rabanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em
minha cara...
Quer me agradar sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma
garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com
aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão, Papai Noel
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Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!! !!
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração, Juninho
Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é
adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te
toleram demais... Já comigo não funciona...
Pare de ser mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel (Hehehe)
Escrito por Abc às 07h41
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Comunicação interna
Sua empresa é assim ? Aqui em casa, é igual... ninguém merece...
De: Diretor Presidente
Para: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 hs, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu - sendo assim, todos deverão dirigir-se ao refeitório, onde será exibido um filme-documentário sobre o cometa Halley.
***
De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, às 17 hs, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúnam os funcionários, todos de capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.
***
De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.
***
De: Chefe de Produção
Para: Mestre
Na sexta-feira, às 17 hs, o Diretor, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois será apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
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De: Mestre
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 hs, pois o manda-chuva (o Diretor) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
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Aviso para Todos
Na sexta-feira, o chefe da Diretoria vai fazer 76 anos, e liberou geral pra festa, às 17 hs no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.
hauhauahuhahau, não sei quem me mandou isso, mas achei massa.
Escrito por Abc às 14h28
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Será ou não é ?
Peguei algumas cantadas que nós homens, costumamos dar em algumas mulheres. Mas nem sempre esperamos a resposta certa...
- Oi gata ... Qual é seu telefone?
- Tim e o seu?
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- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou ... É que eu não sou daqui então não sei te informar...
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- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
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- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
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- Que curvas, hein!
- Nem me fala ... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
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- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
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- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
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- Eu quero o seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho ... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
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- Tem fogo?
- Fogo? Aonde? Socorro!!! A danceteria tá pegando fogo!!!
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- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!
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- Me dá seu telefone, vai!
- Socorro! Um assalto!!!
ai ai.... eu não sei se é de propósito ou não...
Escrito por Abc às 14h21
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Compra pra Burro (tô parecendo papagaio)
By: http://kibeloco.blogspot.com/
Escrito por Abc às 14h17
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Tira do dia:
Como eu demorei pacas para atualizar, irei por um monte de tira, só para a galera...
www.laerte.com.br / www.adaoonline.com.br
Escrito por Abc às 13h58
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Desculpem!!!!!!!!!!
CAra eu demorei demais para atualizar esse blog... desculpem mesmo a demora, é porque fiquei muito ocupado mesmo este mês. O pior de tudo é que a Marissa sumiu... maldita, eu falei pra ela aparecer e arrumar este treco pra mim... mas blz... vou começar a digitar menos e agir mais... abraços... Ah... to de carta agora... eheheheh
Escrito por Abc às 13h53
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Tira do dia:
Minha tira do dia....diz tudinho
Escrito por Abc às 16h55
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Brasil !!!!
Igualzin ao gui, eu sou 100% brasileira!!!! daí ele pediu pa euzinha por esse textin massa... ah! ele ta muiiiiiii ocupado, vcs vaum ter q me aguentar por uns tempin...
LEIA E ESCOLHA A NACIONALIDADE QUE MAIS LHE AGRADAR...
DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar música brasileira, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8- Entender as regras do Baseball e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho meia boca foi "terrific, amazing, wonderful"
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Intenet
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los .
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à paulista e churrasco
6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais,mulatas. E homens de sunguinha na praia!
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina nem nos Estados Unidos!!!!!
Escrito por Abc às 16h50
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Olá!!!!!
O gui gui tá sem tempin e pediu pa euzinha postar essa semana... demorei um pokim pq tava muitíssima ocupada cum provas... maldita escola... eu num sei o bem o q escrever... o gui gui me pediu pa escrever algo legal e interessante... bom euzinha num tenhu muita imaginacao q nem ele.. mas vou tentar achar algo legal na net e por aqui:
"Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o teu problema, Eva?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz.
- Porquê, Eva? - disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha e não aguento comer mais maçãs.
- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti...
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, criá-lo-ei com o objetivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo - disse Eva com um sorriso irônico.
- Porém...
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... irás tê-lo com uma condição.
- Qual, meu Deus?
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro".
(Sim... eh isso q aconteceu!!!!)
Escrito por Abc às 13h06
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Meu perfil
Sou brasileiro com orgulho, moro em Jardinópolis - SP
Sexo ? Aos finais de semana e quando tenho sorte durante a semana também. Adoro música, sinuca, galera, dormir, mulher e farra.
Para falar comigo é só vim conversar. Eu falo português, inglês e com certos animais também. Beijão mãe!!!!!
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